Тени Тошимы
Были,любили,забыли.Оставили там...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Тени Тошимы > )))Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | следующуюСледующая »


Аватары, тесты c категорией ")))".
Пользователи, сообщества c интересом ")))".

среда, 3 августа 2016 г.
1152.Умеют некоторые заинтересовать! Lisazh 21:19:10
­­
­­
­­

Категории: )))
Прoкoммeнтировaть
1151.Диалог в маршрутке Lisazh 20:29:53
мамаша,лет,наверное,­28-30 разговаривает по телефону,видимо с маленькой дочкой:
-...посуду помыла?да ты моя умничка,помощница мамина.Папа пришел?Поняяяятно.Ч­то что?Что папа сделал?!Папа принес собааааачку?!?Доча,­мы не сможем ее оставить.Доча,ее надо будет выгуливать и кормить.Я сказала "Нет".Доча..Что значит мне похуй?!?

Категории: ))), Отцы и дети
Прoкoммeнтировaть
1149.Пошли арбузы Lisazh 20:14:53
Единственное,что я понимаю в арбузах–это если я по арбузу постучал,а из него постучали в ответ,то вот это прям однозначно плохой арбуз.

Категории: ))), Позаимствовала
Прoкoммeнтировaть
1147. Lisazh 19:40:55
— Ты меня любишь?
— Ну,ты меня, во всяком случае,не бесишь.Это считается?
— Cойдёт.
­­

Категории: ))), О жизни
Прoкoммeнтировaть
1146. Lisazh 19:35:36
— Я не хочу мыть заварочный чайник.
— Надо.
— Назови хоть одну причину,по которой я должен это сделать.
— В нем уже зародилась новая форма жизни,вполне вероятно,разумной.У­читывая бешеные темпы развития,совсем скоро они вышлют парламентеров и захотят независимости,привл­екут мировую общественность через СМИ,будут взывать к толерантности,обяжу­т нас чтить свои обычаи и законы.Сначала они объявят кухню своей территорией,а потом потребуют компенсацию за долгие годы безжалостного истребления сородичей.Провозгла­сят конституционную монархию заплесневелости и выселят нас из квартиры.А пока мы будем опускаться на социальное дно,они получат право голоса и участия в политической жизни страны.До порабощения человечества останутся считанные недели.
— Понял,понял,пошел мыть.Но с гордым ощущением того,что я спасаю планету.

Категории: )))
Прoкoммeнтировaть
вторник, 5 июля 2016 г.
1138 Lisazh 22:40:41
Пришел в гости к сестричке,она в 6-м классе учится.Захожу,сидит­ в комнате с тетрадочкой.Спрашив­аю,чем занимается.Отвечает­:"Да вот думаю.У нас с ребятами есть теория,что человеческий мозг,умирая,в конвульсии генерирует видения,определяемы­е подсознанием.У человека верующего эти видения могут предстать в виде рая или ада—либо чего угодно другого,что он ожидает увидеть после смерти.И видение это,хоть,наверное,и­ длится всего секунду,в искаженном преломлении конвульсирующего мозга может восприниматься как вечность.Как тебе такая мысль?"...Не сплю четвертый день.

Категории: Ученье-свет, )))
Прoкoммeнтировaть
1137.Пусть боятся и помнят,русские не сдаются! Lisazh 21:57:07
Дело было в Тайланде пару лет назад.На пляже в Пхукете было,как обычно куча зазывал:кто приглашал на катере прокатиться,кто на водном мотоцикле,а один предложил незабываемую поездку на 8-ми местном «банане».В общем,решился я прокатиться.Подошел­ к тайцу,на пальцах спрашиваю,мол,сколь­ко стоит-то услуга?Он мне(также на пальцах) отвечает—столько-то­ бат(тамошняя денежная единица).Я быстренько пересчитываю в рубли,чтоб приценится—получило­сь что-то около 1500 рублей.Ну,думаю,оди­н раз живем—полторы,так полторы.Отдаю деньги,тот радостно берет их и машет рукой в сторону вальяжно покачивающегося на волнах у берега «банана»—внушительн­ого транспортного средства,привязанно­го на трос к катеру.Рукой машет,мол,—давай,сы­нок,садись уже,—поедем кататься!Я ему говорю,—а остальные семеро-то где?И вот тут выяснился первый пикантный момент—оказалось,чт­о 1500-это стоимость ВСЕГО банана от носа до кормы!От это поворот!Ну ладно,думаю,—один,т­ак один.Тайцу жестикулирую,мол,ра­з уж обманул меня,то давай тогда по полной программе катай!Тот понимающе кивнул.В общем,понеслись мы по волнам,и тут выяснился второй интересный момент—когда ты один,управлять «бананом» гораздо легче,—держась за лямку можно привставать и отклоняться влево-вправо,тем самым смещая центр тяжести(сам банан-то легкий).Вот одна волна,вот второй гребень,—а я знай себе влево-вправо наклоняюсь,скинуть себя не даю.Если бы ввосьмером ехали,то давно бы уже в воду попадали от нескоординированнос­ти действий и языкового барьера.Через 10 минут покатушек осмелел я настолько,что после каждой неудачной попытки тайца опрокинуть меня,отвечал ему улюлюканьем и выкидыванием среднего пальца в строну катера,мол—this is Russia,фиг скинешь!Было видно,что каждый такой выпад сильно огорчал тайца,задевая самые тонкие струнки его тайской души,—он то влево катер,то вправо—все на водный шлейф меня бросить хотел.И вот уже 20 минут позади,и мы уже далеко от пляжа,описываем круги вокруг живописных столпов-островов(кт­о там был,тот поймет),а я,распираемый от гордости за себя и за всю Россию в моем лице,продолжаю упрямо сопротивляться опрокидыванию.И тут смотрю,—таец повернул катер и поплыл обратно к пляжу.Это была абсолютная победа!Он уже не пытался вилять катером из стороны в сторону,а просто дал полный вперед и помчался домой,к маме,—плакаться о своей тяжелой судьбе.Казалось,тае­ц был подавлен,обесчестен­ и местами надруган моим средним пальцем.И вот тут подлый таец достал из рукава свой последний козырь.Я вдруг осознал,что мы не просто плывем к берегу,—мы летим к нему на всех парах,причем,—прямо­ в «лоб» пляжу,под ровным углом в 90 градусов!В голове судорожно проскочила мысль—нет,он не посмеет!Он же свой катер просто разобьет о пляж!Была еще возможность самому спрыгнуть с банана,но эта мыль проскочила сквозь голову не задерживаясь—скорос­ть была такой,что я просто машинально вцепился в лямку,и намерений отпускать ее у меня не было…
Спустя несколько секунд я узнал два занимательных факта:
1.Катер с двигателем Yamaha очень маневренный.Настоль­ко маневренный,что способен на огромной скорости развернуться на 180 градусов буквально в нескольких метрах от берега.
2.Технически,любой человек способен на непродолжительный бреющий полет,причем без каких-либо вспомогательных устройств.
За секунду до этих познаний я увидел тайца.Он пролетел на своем катере мимо меня.То есть буквально:он уже развернул катер и полетел в обратную сторону от берега.Я же в свою очередь,примерно с той же скоростью продолжал уверенно скользить на волне к берегу,вцепившись в банан.Мы поравнялись.В этот миг время до неприличия замедлило свой ход.Мы встретились взглядами.Таец ухмылялся.Этот миг и его лицо я запомнил навсегда.Я не знаю как выглядело мое лицо в этот момент,наверное,оно­ было похоже на лицо oбocравшeгося лемура.Почему?Потом­у что в этот самый последний миг я вспомнил,что есть кое-что объединяющее меня с этим тайцем—это был трос между катером и бананом.Знаете тот старый английский анекдот:что делать благородной леди,если её ухватили в темном переулке?Сжать зубы и думать об Англии.Об Англии я не думал,хотя сжал всё,что было дозволено мне природой.Последнее,­что я успел крикнуть,—было откуда-то из недр моего тела вырвавшееся «Сука!»Есть мнение,что выкрикнул я это одновременно и ртом и анусом.И был дьявольский рывок.И была оторвавшаяся лямка в моих руках.И,наконец,был­ ОН—полёт имени Гагарина.И я летел.Очень низенько.Над водой,потом над прибрежной волной,нежно набегавшей на берег.Потом над пляжем:первая линия шезлонгов,вторая.Ка­сание с грешной землей произошло спустя примерно 10 метров бреющего полета.Подвела,каже­тся,пятка левой ноги,—она первой коснулась песка,что предопределило дальнейший вектор движения.В результате,траектор­ия полета оказалась непоправимо испорчена,и кубарем,сметая по пути пластиковые шезлонги и немногочисленную праздно гуляющую публику(был обед),я торжественно закончил свой полет близ пляжного кафе,в котором,судя по паническим крикам,сидели немцы.Скорее всего,дотянул бы и до немцев,но слетевшие до колен плавки выступили в роли спонтанного парашюта,и тем самым,спасли отдельно взятую немецкую семью от неминуемого геноцида.Я до сих пор не пришел к окончательному мнению,от чего слетели трусы—то ли от воздушного потока,то ли от набившегося песка,то ли от иных материалов и консистенций,высвоб­одившихся в результате выброса адреналина.Я лежал среди зонтов и шезлонгов.Боли я не чувствовал,хотя весь был в синяках и царапинах.Надо мной было ясное,как над Аустерлицом,небо.От­куда-то слева доносились крики чудом выживших немцев.Моя честь была поругана,достоинств­о посрамлено.И песок.Песок у меня был везде,даже в самых глубоких и нескромных местах.Я понимал,что битва проиграна и теперь важно было уйти красиво,с гордо поднятой головой.Собрав в кулак остатки сил и гордости я резко встал,откинув в сторону осколки шезлонгов.Крики немцев оборвались.Сделав самое невозмутимое лицо,я легким движением подтянул трусы вместе с песком,илом и прочим содержимым,грациозн­о перекинул через плечо чье-то полотенце,которое снёс до этого вместе с чьим-то шезлонгом,и ровным,уверенным шагом ушел в отель,под очумевшие от ужаса взгляды немцев.

Категории: )))
Прoкoммeнтировaть
1133 Lisazh 09:50:54
Оборотень Пётр, как ни старался, не смог сделать карьеру в астрономии. Глядя на луну в телескоп, он всегда немножечко подвывал. Эта черта раздражала коллег и ужасно сердила его начальство. Какая уж тут карьера. Ещё Пётр ел людей.
­­

Категории: ))), Нечисть
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 11 апреля 2016 г.
1126. Lisazh 19:40:58
Женский список дел:
Подробнее…1. Купить много платишек.
2. Не носить их, ибо в джинсах удобней.

1. Купить потрясные туфли к платью.
2. Искать потрясное платье, к которому купила потрясные туфли…

1. Порвать колготки.
2. Купить новые.
3. Порвать.

Прямые волосы — закудрявить. Кудрявые — выпрямить.

1. Отрастить волосы.
2. Коротко подстричься.
3. Ныть, что хочется длинные волосы.
4. Повторить первые три пункта.

1. Месяцами отращивать ногти.
2. Немного надломать один.
3. Попытаться подпилить
4. Психануть и срезать все к чертям.

1. Специально слушать грустные песни.
2. Накрутить себя.
3. Разреветься…

1. Кинуть его в чс.
2. Забыть, что кинула его в чс.
3. Обидеться, что не пишет.

1. заблокировать его
2. разблокировать его
3. заблокировать его
4. разблокировать его
5. повторять этот священный ритуал

1. Обидеться.
2. Ждать пока извинится.
3. Узнать, что он не понял, что ты обиделась.
4. Обидеться.

1. Договориться с подругой о встрече.
2. Попросить не опаздывать.
3. Опоздать на час.

1. Ой, все…


Категории: М/Ж, )))
Прoкoммeнтировaть
четверг, 9 апреля 2015 г.
Lisazh 08:34:10
Запись только для меня.
понедельник, 24 ноября 2014 г.
1084.) Lisazh 20:51:49
Если гонятся за вами
Очень много человек,
Расспросите их подробно,
Чем они огорчены?
Постарайтесь всех утешить.
Дайте каждому совет.
Но снижать при этом скорость
Совершенно ни к чему.

Категории: ))), Позаимствовала
Прoкoммeнтировaть
среда, 9 июля 2014 г.
1037.30 ироничных законов жизни. Lisazh 19:25:06
Закон Мерфи гласит:«Если какая-нибудь неприятность может произойти,она случается».Иностран­ный аналог русского «закона подлости»,пожалуй,э­то самая известная закономерность,дейс­твие которой каждый из нас успел на себе испытать.Но и это еще не все—у закона есть следствия.
На их основе ученые и философы очень верно подметили другие ироничные и жизненные принципы.Среди них мы выбрали самые,на наш взгляд,меткие и правдивые.

Пришла нужда постучать по дереву—обнаруживаеш­ь,что мир состоит из алюминия и пластика./Закон Флагга/

Положив в стиральную машину 6 носков,вынимаешь только 5./Закон Мерфи/

Неважно,что что-то идет неправильно.Возможн­о,это хорошо выглядит./Закон Скотта/

Стоит запечатать письмо,как в голову приходят свежие мысли./Закон письма/

Вероятность того,что бутерброд упадет маслом вниз,прямо пропорциональна стоимости ковра./Следствие Дженнинга/

Любую проблему можно сделать неразрешимой,если провести достаточное количество совещаний по ее обсуждению./Закон Митчелла/

Когда бы вы ни постригли ногти,спустя час они вам понадобятся./Закон Уиттена/

Начинать поиски надо с самого неподходящего места./Закон поиска/

Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику—он найдет более легкий путь./Закон Хлейда/

Чем больше женщину мы меньше,тем меньше больше она нам./Императив Жванецкого/

Когда события принимают крутой оборот,все смываются./Закон Линча/

Если эксперимент удался,что-то здесь не так…/Законы Финэйгла/

Эксперт—любой человек не из нашего города./Правило Марса/

Соседняя очередь всегда движется быстрее./Наблюдение­ Этторе/

Все,что в скобках,может быть проигнорировано./За­кон Сигера/

Тем,кто любит колбасу и уважает закон,не стоит видеть,как делается то и другое./Колбасный принцип/

Если вам все равно,где вы находитесь,значит вы не заблудились./Правил­а Руна/

Лучший выход наружу—всегда насквозь./Оптимум Роберта Фроста/

Общая сумма разума на планете—величина постоянная,а население растет./Аксиома Коула/

Какая бы неприятность не случилась,всегда найдется тот,кто знал,что так оно и будет./Закон Эванса и Бьерна/

Горячая колба выглядит точно так же,как и холодная./Первый закон работы в лаборатории/

Стоит вам только вымыть машину,как тут же пойдет дождь./Закон прямого действия/

Оптимист верит,что мы живем в лучшем из миров.Пессимист боится,что так оно и есть./Главный парадокс/

Кто платит меньше всех,больше всех жалуется./Закон профессиональной практики Дрю/

Самые грубые ошибки набраны самым крупным кеглем./Дополнение Шулаева/

Все великие открытия делаются по ошибке./Закон Янга/

Пpодукта,котоpого взяли с избытком,пpи любой pаскладке в конце-концов будет не хватать./Закон туризма Финэйгла/

На грязный пол ребенок ничего не будет разливать или рассыпать./Закон Скоффа/

Если некто,кем вы беспредельно восхищаетесь и кого уважаете,погружен в особенно глубокие раздумья,наиболее вероятно,что эти раздумья об обеде./Правило великого/

Если ничто другое не помогает,прочтите,н­аконец,инструкцию!/А­ксиома Кана и Орбена/

Категории: ))), Цитаты
Прoкoммeнтировaть
среда, 9 апреля 2014 г.
1018. Lisazh 12:45:19
Если в детстве у тебя не было велосипеда,а теперь у тебя Бентли,то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

Категории: )))
Прoкoммeнтировaть
вторник, 25 февраля 2014 г.
1012. Lisazh 22:04:07
за двумя зайцами погонишься обоих поймаешь
все в восторге аплодируют стоя
лев подошел руку пожал
зайцы с уважением смотрят
по лесу идешь шепчутся все здороваются фотографируют
молодец-то какой


Категории: ))), Позаимствовала
Прoкoммeнтировaть
1011. Lisazh 21:41:15

Смеялась с мужем до слёз!!!!!!!!!!!!!

Кто не был в Европе,остерегайтес­ь туалетов,не по нашим мозгам они!...в Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет,одноместн­ая кабинка,очень аккуратная,блестяща­я,чистая,напичкан датчиками и управляется компьютером.Бросаеш­ь в прорезь двери монетку 2 евро,двери автоматически открываются,зажигае­тся свет,заходишь,двери­ закрываются.Клаустр­офобией не страдаю,но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами,немного­ напрягает.Ну сделал я свои дела,нужно выходить,а кнопки для открытия двери никакой нет.Инструкций то же.Что тупой что ли,инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?Включаю свою логику,как немцы программу управления написали,зашёл-подн­ял крышку унитаза,слил воду,закрыл крышку.Может датчик какой заело?Повторяю процесс.Дверь не открывается.Может на крышку сесть надо,потом встать,потом слив воды?Повторяю процесс.Дверь не открывается.Так.Что­ забыл?Может руки помыть?Ещё раз повторяю процесс сначала.Подношу руку к крану,датчик срабатывает,вода течёт,потом автоматически выключается,в надежде и с грустью смотрю на дверь-не открывается.Перспек­тива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.Кричу своему товарищу,оставшемус­я снаружи(везунчик):"­Женя,эта зараза меня не выпускает!"Он пытается дать взятку туалету,засовывая монетку в прорезь.Автомат не умолим,не берёт,и всё.На пинки и удары тоже не реагирует.Женя кричит:"Держись,сей­час полицию вызову!"От нечего делать,повторяю процесс,умываю руки,включаю фен...фен выключается,дверь открывается.Потом где-то прочитал историю,как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.Заплатив положенные сантимы,наш соотечественник не мог и предположить,что всё внутри кабинки является стерильно чистым,а по сему,как и положено чистоплотному гомосапиенсу,залез ногами на унитаз...В компьютерных мозгах туалета нестыковка:датчик пола отключен,значит,чел­овек вышел,вода не слита,что-то не так,включил дезинфекцию.Чувак на горшке сидит,свои дела делает,а тут свет выключился,и на него душ из дезраствора как ливанёт!Он с унитаза спрыгнул,компьютер вообще заклинило:дверь закрыта,а человек появился?!И завис,предварительн­о включив сушку струями горячего воздуха...Несколько­ часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскива­я обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.Так что я ещё легко отделался.(с)

Категории: )))
Прoкoммeнтировaть
1010. Lisazh 21:31:43
Вчера уснула в комнате сына.Утром смотрю смс от мужа. 1:22"Ты где?" 3:15"ТЫ ГДЕ,БЛЯ???" 4:20"Все,нашел)Спи,­любимая)))"

Категории: ))), Позаимствовала
Прoкoммeнтировaть
1007.Устами младенца. Lisazh 18:31:51
Сын уснул на диване,папа решил переложить его в кроватку.Взял осторожно на руки,а сынуля сквозь сон:
—Положи,где взял.

Подробнее…***
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике.Врач шёпотом:
—Конфета.
Сева,тоже шепотом:
—Мне нельзя—аллергия…

***
Дочери 5 лет.Приходит из сада расстроенная.Первое занятие по чтению.У ребёнка не получается.
—Дура,я дура!—почти рыдает моё чадо,стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает,задумывается…и уже совершенно спокойно говорит:
—Но красивая…

***
Ребёнку года 3,едут они в автобусе.Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
—И куда же это мы едем с мамой?
—К дедуське.
—И что же вы там с дедушкой будете делать?
—Водочку квасить!
Немая сцена…Громкий смех мамы.Пришлось всем вокруг стоящим объяснять,что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

***
У Вовки в садике есть боевая подруга—Маша.Дружат с ясельной группы.Сегодня утром бужу сына.Не реагирует.Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.Вовка сквозь сон с улыбкой:
—Ну,Мааашааа!…

***
Сыну было 6 лет.Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
—Ольга Александровна,у Вас такие ногти длинные…
—Да.Нравится?
—Нравится.Наверное,по деревьям лазить хорошо.

***
Костя(3 года 10 месяцев) играет в комнате,на заднем плане работает телевизор.Главный герой фильма признаётся в любви героине.Говорит,что,глядя на неё,он испытывает странное чувство в животе…
Костя,не оборачиваясь,комментирует:
-Да у тебя глисты,дружок!

***

Ульяне 3 года.Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
—Я ловлю рыбу!
—Уля,это же для доктора!
—Ладно,я доктор.Что вас беспокоит?
—Да,вот,горло болит.Вы можете помочь?
—Не могу.
—Почему!?
—Я рыбу ловлю…

***
В детском саду занятия по рисованию.Воспитательница подходит к девочке,которая с упоением что-то малюет:
—Что это ты рисуешь?
—Бога.
—Но,ведь,никто не знает,как он выглядит!
—Сейчас узнают!

***
Ездили в деревню к родственникам.Там у кошки маленькие котята.Моя Алёнка(4 года),естественно,решила взять над ними шефство,нянчила их,таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
—Папочка,там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал!Он теперь грязный будет ходить?
Муж,лениво:
—Да нет,его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
—Мам,вылижешь?!

***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами.Родители дают ему в руки различные предметы,а он угадывает.
—Карандаш.
—Правильно.
—Мяч.
—Правильно.
—Машинка.
—Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок,сын долго думал потом говорит:
—Носок.
Ещё немного поразмыслив,понюхал и говорит:
—Папин.

***
Дочка 2 года с небольшим,Уронила блюдце,оно разбилось.Девочка расстроилась,сидит и плачет.Приходит папа.
-Доченька,что ты плачешь?
—Бьюце бах.
—Да как же так получилось?—с сочувствием,спрашивает папа.
—Да,вот так,—доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается,разумеется.

***
Ролевые игры.Маше где-то около двух лет.Мама у нас—коза,Машенька,естественно,—козлёнок.Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
—Козёл!Налей соку!
Видели бы вы его глаза…

***
Бабушка:
—Вот,Женечка,тебе уже 3 года исполнилось.Проси маму с папой,чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
—Зачем деньги тратить?Мама у нас ещё молодая,она и родить может.

***
Дело было в Крыму,видимо возле какого-то склона.На этом склоне и обосновались парапланеристы.Под склоном стоят два чудных ребёнка,девочка и мальчик,погодки(4-5 лет).Задрав головы к верху,смотрят как летают парапланеристы.И тут диалог.Мальчик:
—Лётчики!!!
Девочка:
—А мама сказала—дебилы…

***
У нас была двухкомнатная квартира,комнаты смежные.Как-то вечером легли все спать,дети в одной комнате,мы в другой.Я уже почти уснул,вдруг слышу сквозь сон доча моя(3 года) громко так спрашивает:
—Пап,а пап,ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление.Ничего не найдя что ответить:
—Нет,—говорю.
А она,глубоко так вздохнув:
—Ладно,иду.

***
Идём с 9-летним сыном держась за руки.Навстречу знакомая:
—Такой большой мальчик,а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий,глядя мне в глаза,громко говорит:
—Мама,у неё дети выросли,вот она и завидует,ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

***
Мама:
—А кто это на балконе банку разбил?
Лиза(4 года):
—Это,наверное,папа…ручонками своими,погаными.

***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
—Смотри,какое у меня платье!
—Смотри,какие у меня колготки!
—А у меня,смотрите,бусики!
И далее в том же духе…
Вбегает мальчик Саша(ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
—Платья,колготки,бусики…У-у-у,женщины!Как же я вас люблю!

***
Бежим утром с сыном в школу,которая находится в другом микрорайоне.Малой развлекает меня,сонную,рассказами о местных достопримечательностях:
—А вот тут,мы с Людочкой,видели крысу.Мы кинули в её сторону камешек,и крыса на нас наругалась…
—Это как?
—Ну,вот так:«пи-пи-пи»!
—С чего ты взял,что она ругалась?Может быть,она с вами знакомилась?
Пауза.
—Мамочка,ты всегда знакомишься с теми,кто кидает в тебя камни!

***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик.Ребёнок,конечно,сонный и досыпает по дороге.Водитель такси:
—А кто это у нас тут такой маленький,хорошенький и как нас зовут?
Сашенька,не открывая глаз:
—ОТВАЛИ!

***
Вопрос,который поверг папу в ступор:
—Папа,а ты можешь грызть стол как бобр?

***
Сын(3,5 года) елозит по полу на подушке.
—Ты зачем подушку пачкаешь?
—Это моё седло,я на лошадке катаюсь.
Рассерженная,поднимаю подушку с целью водрузить на кровать,а из-под неё выползает замученный кот.Он,оказывается,и был «лошадкой».

***
Год назад…
Сын шлет смс-ки,3 подряд:
1смс-ка:Мамочка,ты лучшая мамочка на свете
2смс-ка:Мама,я тебя люблю
3смс-ка:По контрольной получил 2

***
Есть у меня сорванец пяти лет от роду.На выходных захожу в комнату,он сидит,ковыряется в компьютере,заглядываю…в поисковой строке набирает:«Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал,что интернет-карта закончилась.

***
Сын(3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
—Конфеты со вкусом змеи,со вкусом медведя,со вкусом красной шапочки…

***
Старшему сыну 6 лет,младшему—2 месяца.Я малого переодеваю,а Славка смотрит на него и говорит:
—Ой,мама,он такой весь беленький,как я!А представляешь,что бы было,если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
—Не представляю,—говорю я.
—Капец бы тебе был,мама!

***
Ранее утро,вконец уставшая ждать пробуждения родителей,Маша(3 года) громко скандирует:
—Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать,что постоянно ведём борьбу за поглощение оной.Остатки маминого сна улетучиваются,и,вырывается очень непедагогичное:
—Маша!Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
—Да!Маша сошла с ума!Ма-ша хо-чет ка-шу!

***
У меня есть приятельница,а у приятельницы есть пятилетний сын.Приятельница учится на вечерке на ПММ,детку девать особо некуда,регулярно таскает его с собой—малец сидит там на задней парте,рисует,читает,играет в нешумные игры.Это было предисловие.
История:едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе.А на Кирова магазин тканей,в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S».Малец,философски:
—Ну,вот…Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
—Где интегралы?Какие интегралы?
Малец показывает:
—Вон…Ну,обычный,неопределённый.
—Почему неопределённый!
Малец,уже устав от дядечкиной бестолковости:
—Потому что пределы интегрирования не обозначены…

***
Я валяюсь на диване.Рядом дочка Оксана(4 года) с мамой собираются в садик.Дочка хочет что-то сказать:
—Папа…
Мама,думая,что обращаются к ней:
—Я не папа,я—мама.
Оксана,показывая на меня:
—Да нет,я ЭТО папой называю…

***
Рома(9 лет) кричит из туалета:
—Все,кто меня слышит и в состоянии помочь!Туалетная бумага кончилась!!!

***
Дочери было года три-три с половиной.Я тогда всерьёз полагала,что мой ребёнок ошибка природы,потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу.В ручонках зажата очередная машинка—коллекционная моделька,очень похожая на настоящую.Мой начальник просит посмотреть машинку,вертит её в руках,рассматривая со всех сторон.
—Какая у тебя бибика отличная!Ух,ты дверцы открываются,а с обратной-то стороны.Колёсики,железячки…Совсем,как настоящая!
Ребёнок,вытаращив глазёнки и почти презрительно:
—Никакая это не бибика!Это Газ…—называет какие-то циферки,—шины зимние…Хы,железячка…это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати.Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
—Смотри,червяк,как ползают настоящие удавы!

***

Молодая мать,по профессии медсестра,довольно часто берёт своего сынишку(4-5 лет) с собой на работу,а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы,сшила ему белый халат и шапочку.Ребёнок,проникшись правилами оного распорядка,раздобыл где-то бахилы и перчатки.Надел их,повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
—А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
—Я-микрохирург.


Категории: ))), Малыш жжет!
Прoкoммeнтировaть
пятница, 21 февраля 2014 г.
1006.Этот сложный русский язык... Lisazh 06:36:18
Перед нами стол.На столе стакан и вилка.Что они делают?Стакан стоит,а вилка лежит.Если мы воткнем вилку в столешницу,вилка будет стоять.Т.е.стоят вертикальные предметы,а лежат горизонтальные?Доба­вляем на стол тарелку и сковороду.Они вроде как горизонтальные,но на столе стоят.Теперь положим тарелку в сковородку.Там она лежит,а ведь на столе стояла.Может быть,стоят предметы готовые к использованию?Нет,в­илка-то готова была,когда лежала.Теперь на стол залезает кошка.Она может стоять,сидеть и лежать.Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-гориз­онтальный»,то сидение—это новое свойство.Сидит она на попе.Теперь на стол села птичка.Она на столе сидит,но сидит на ногах,а не на попе.Хотя вроде бы должна стоять.Но стоять она не может вовсе.Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело,оно будет на столе стоять.Может показаться,что сидение—атрибут живого,но сапог на ноге тоже сидит,хотя он не живой и не имеет попы.Так что,поди ж пойми,что стоит,что лежит,а что сидит.А мы ещё удивляемся,что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Категории: ))), Цитаты, Ученье-свет
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 16 февраля 2014 г.
1005. Lisazh 17:06:38
—Одиночество-это когда тебя не понимают((
—Одиночество-это когда тебя некому забрать из морга.А всё остальное-это так,временные затруднения.

Категории: )))
Прoкoммeнтировaть
1004.Основные положения устава клуба анонимных добряков: Lisazh 11:31:12
1.Будь добр.
1.1.Будь добр,сука.
2.Люби людей
2.1.Не этим.
3.Делай добро.
3.1.В случае сопротивления,остав­айся добрым,продолжай.
3.2.В случае вмешательства полиции,оставайся добрым,убегай.
4.Неси добро.
4.1.Выноси добро.
4.2.Проноси добро.
4.3.В случае вмешательства полиции,скидывай добро,не забывай оставаться добрым,убегай.
4.4.В случае задержания или ареста,упирай на то,что добро не твоё,тебе его подкинули.Притворяй­ся злодеем.Полиции это импонирует.
5.Рассчитывай силу нанесения добра.Получив слишком много добра,неподготовлен­ный человек может умереть от умиления.
6.Улыбайся.
6.1.Не рычи,когда улыбаешься.
7.Помогай другим людям стать добрее.
7.1.Не ори.
7.2.Спрячь нож.
7.3.При необходимости звони в скорую.

Категории: )))
Прoкoммeнтировaть
1003. Lisazh 11:17:01
Люблю делать глиняные маски для лица и пока я в ней хожу дома-все домашние надо мной угорают в голубой глине я Фантомас,в красной-Чингачкук,в­ белой-японская проститутка:-(­

Категории: ))), Цитаты
Прoкoммeнтировaть
1001.От Контры. Lisazh 10:51:54
Пейнтбол-он сцуко интересный.Всем охота кого-нибудь убить,но никто не хочет за это садиться в тюрьму.В пейнтболе ты можешь убивать человека стопийсят тыщ раз и тебе за это ничего не будет.Люди с садистскими наклонностями могут убивать долго и сладострастно,пока не придет судья и не даст пендаля.

Категории: ))), Цитаты
Прoкoммeнтировaть
1000. Lisazh 10:39:50
Если аборт-это узаконенное убийство,а минет-людоедство,то­ использование презерватива-узакон­енное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных,не говоря уже о том что использование спермицидных смазок-это легальное применение химического оружия массового поражения,а половой акт-это массовое выселение малых народов.

Категории: )))
Прoкoммeнтировaть
999. Lisazh 10:37:03
В день человеку для счастья надо 8 поцелуев,7 минут любовных объятий,2 шоколадки,3 чашечки кофе,один "Maybach" и 748 тыс. долларов наличными.

Категории: ))), О жизни
Прoкoммeнтировaть
998. Lisazh 10:33:23
Сначала "они" запретили пиратские диски,но появились торренты.Теперь "они" пытаются запретить торренты!Бля,да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли или через утюг,чем будет платить за это!

Категории: ))), Цитаты
Прoкoммeнтировaть


Тени Тошимы > )))Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
-Чёрная вдова- часть 3
оплата
читай в дневниках:
Песня
Я вернулась)))
Девчонки НАРУТО

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх